Words can't bring me down.

Por un lado, quiero escribir algo, de esas cosas que les gustan a todos. Quiero tener un post como la gente, hace rato que no me ubico, no se como encarar el blog, no se que sentido le quiero dar, no se para que lo tengo. Pero lo tengo, y lo uso para descargarme, y quién le importa? Al fin y al cabo es la opinión de una adolescente mas. Estos últimos 4 o 5 días, que vengo para atrás. Logré alcanzar metas que yo no pensaba que pudiera llegar a conseguir.. Aprobé materias que en mi vida hubiese aprobado, y con notas altas. Tengo un puto 8 en matemática. Si yo quiero puedo tener un 9, todo depende de hacer una prueba que es reverenda pelotudez. Ahora que llegué, ahora que conseguí eso que siempre desee me doy cuenta de que no vale nada. Todos estos años estuve peleando para poder aprobar esa materia, la bendita matemática. Y ahora que la tengo aprobada no se, me siento como vacía. Siento que no tengo algo que me movilice a  pelearla. Estoy en la constante búsqueda de solución de problemas. ¿Y por qué? Porque para mi la vida no tiene sentido si todo es fácil, si tenemos todo de arriba. Pero basta, no me voy a ir por las ramas. Voy a ir a donde quiero ir. Esta semana logré muchas cosas. Superé muchos obstáculos, y no llegué a asumirlos a todos. Fue superar miedos, problemas, conflictos, afianzar relaciones, y demás cosas uno atrás de otro. Y no tuve dos minutos para decir flaca, mira todo lo que conseguiste. Mira donde estas!  Sigo sin entender donde estoy, no tuve tiempo de pensar. Pero si tuve tiempo de hacerme la cabeza. Porque la única persona que hubiese querido que viera todo lo que crecí como persona, todo lo que supere, todo lo que estoy viviendo ahora, todo lo que soy, no está. No voy a hablar de él, por lo menos no hoy. Mañana le dedicare una entrada como la gente, para que sepa todo lo que nunca le dije. Mi problema HOY, es que no se si seguir esperando algo que quizás nunca va a llegar. No veo ningún motivo, nada que me dé certezas, o "fuerzas" de seguir remando, sisi, sabes que te hablo a vos. No se que hacer con vos, no tengo ni la mas pálida idea. Antes estaba segura, antes podía decir "Si" con los ojos cerrados, ahora no. Ahora estoy dependiendo siempre, estoy entre seguir esperando algo (ni siquiera se que estoy esperando!) O rehusarme a seguir estando asi, mitad boluda mitad despierta. O te quedas o te vas. 
Nunca fue mi intención apurarte, nunca quise nada de eso. Siempre te di la libertad de elegir lo que quieras, cuando y donde quieras. Ahora se, que no puedo seguir asi. Sin saber absolutamente nada de nada de nada, la nada misma. No quiero seguir adelante de la niebla, para quedarme mirandola, yo prefiero volver a casa. Y perdón, me odio a mi misma por decir cosas que no cumplo. Dije que no iba a hablar mas de esto aca. Y lo sigo haciendo. Ni yo me entiendo.